revoltada

"desta vez eu sei o porque"

estou tão mas tão revoltada que tive de vir aqui escrever senão expludo. as minhas palavras de amor para ti acabaram. as minhas tentativas de te apoiar acabaram. as minhas tentativas de tentar entrar em dialogo contigo acabaram. as minhas lagrimas por tua causa acabaram. amanhã será a ultima vez que vou chorar por ti e será nos braços da minha melhor amiga. chega, chega, chega. não tentes mais cobrir-me os olhos. eu não sou as p*tas por quem me estás a trocar. como podes tu ser tão cobarde? será que consegues explicar-me? pois, se calhar nem isso consegues fazer. mentir-me? esconder-me? e as tuas promessas? onde ficam? no ar. eu tentei, eu juro que tentei. e só não tento mais porque não gosto de passar de primeira opção para segunda. como um dia li : nunca te aches superior porque um dia chega alguém que nem metade de ti vale e tira-te tudo. nem 20 delas chegavam para o que sou e tu sabes. o que eu tenho, nenhuma tem. corre. corre contra o tempo, contra as evidencias, alias, corre com o coração para fora do peito. mas lembra-te que por mais que fujas, escondas ou até apagues a minha existência, o meu nome vai estar sempre na tua cabeça, e a cada uma que passar pelas tuas mãos, a minha imagem vai aparecer por momentos na tua cabeça. culpa-te. culpa-te a ti mesmo porque perdeste pelas decisões de merda que tomaste. correcção: pelas atitudes de merda que tiveste. não acredito que sejas alguém cruel ou maléfico mas alguém bastante infantil e egoísta (ah, e com uma venda nos olhos, sim porque só podes andar mesmo tapadinho ) que nem se importou com nenhuma das minhas mensagens de força, de carinho e amor, mesmo depois de teres acabado comigo com a desculpa fatela de : só te quero proteger. mentiste-me. e isso faz de ti, alguém abaixo, muito abaixo de mim. eu amo-te , continuo a amar, mentiria a mim e ao mundo, se negasse mas eu sei que um dia vais voltar mas eu não vou estar. e esse vai ser o teu castigo, ou melhor, o teu castigo , o teu pior castigo, vai ser o vazio que vais sentir, quando a saudade apertar e abrires os olhos, infelizmente , tarde demais. mas isto é a vida, não é? lições e mais lições. eu achei que fosses mais maturo mas enganei-me. tenho este defeito. os homens conseguem-me enganar facilmente. e eu choro. choro desalmadamente porque mais um não me deu valor. mas juro que de todos, tu foste o mais doloroso. mas sabes que mais? no fim , todos acabam por se arrepender. e tu, meu caro amigo, mais tarde ou mais cedo, vais perceber isso.
e como a rafa diz, eu sou forte. sou e vou ser. por ela, por vocês e por toda a gente que se preocupa comigo. não posso por um ponto final por tua causa mas ainda assim, vou abrir a excepção e por reticencias na nossa historia. pode ser que aprendas a lição. e talvez, repito talvez, voltes ao rapaz com quem comecei a namorar. ou então, melhor ainda.

são sentimentos

sou demasiado sentimental para isto :'

São precisamente 4h da manhã e eu muito estupidamente ainda não consegui adormecer, tenho imensas mensagens na minha caixa de entrada, mas nenhuma tua, logo nem me vou designar a responder a ninguém, sei bem que são pessoas que se preocupam comigo e que só me querem bem. Gostava que tu fizesses o mesmo que elas. Mas não consigo responder a ninguém, não no estado em que estou, sei que se respondesse iria ficar na ânsia de ver no meu ecrã a “pilinha” com que te tenho identificado, sim teve que ser assim, pois sempre que vejo o teu numero dá-me vontade de rir o que é realmente bom. Acho que não tens noção do quanto te amo e odeio ao mesmo tempo. É um amor – ódio neste momento. Sinto-me feliz por saber que tu estás bem, sabes que sempre foi essa a minha intenção, fazer-te feliz, com ou sem mim. E se tu estas feliz assim, ora muito bem que seja, mas deixa-me ser feliz da mesma maneira. Deixa-me voltar a ter o meu antigo brilho nos olhos, o meu antigo sorriso. Caramba deixa-me ser eu própria, já estou farta de ser parecida contigo, acredita que me enjoa. Mas sabes? Cada vez me apercebo mais que é contigo que vivi os melhores dias, que és tão ou mais importante como no dia dez de Dezembro. E não, não queria desistir assim desta maneira mas, tu não me deixas lutar, tudo o que eu fiz por ti, sinceramente foi-te indiferente, tudo bem, há de haver um rapazinho que me dê o devido valor e que veja o que eu faço por um amor. Toda gente diz que eu fiz tudo por ti, talvez até demasiado, sabes o que digo? Se tivesse feito tudo por ti, tu eras novamente meu. Lembro-me tão bem de quando não me resistias, dos teus ciúmes que me enlouqueciam, das tuas parvoíces, de tudo. Ainda é tudo recente na minha memória, mas já passou um mês e três dias, desde que desistis-te do nosso amor. Meu deus como é trágico, estamos á quase mais tempo separados do que quando estávamos juntos e tu apaixonado por mim. Sim porque eu, eu continuo muito estupidamente apaixonada por ti e pelo teu ser estúpido e fraco. Já te disse imensas vezes que te quero perto de mim, que ainda te amo, palavras desperdiçadas, tempo perdido. Contigo têm sido sempre assim, enfim nem vá-le a pena.

Fica bem, sê feliz, eu vou tentar fazer o mesmo.

                                                                                                                                                                               Adeus ,Ruben, até um dia.